• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:49 

20.08

Адриан
Так, сосредоточься, моя дорогая, ты обещала себе это сделать.
Мысли роятся с дикой скоростью, событий, которые стоит описать, одновременно слишком много и слишком мало, и я не имею никакого понятия, с чего начать.
Мне написала Л. Она простила меня. Конечно, там была сложная цепочка событий, и это - лишь логичный результат, но она написала мне. Поблагодарила за комплимент. Мы разговорились. Она выглядит настроенной дружелюбно и проявляет инициативу в общении. Самое странное, что она совсем, казалось бы, не изменилась. Стала мудрее, но, кажется, это как раз то, какой она была раньше, тогда, в самом начале нашего знакомства, и трезвое спокойствие - то, чего мне в ней так не хватало. Она больше не прозрачный призрак из прошлого, но настоящая, живая Л., как и много лет назад. Ощущение, будто она восстала из мертвых. И как же хорошо Л. меня знает! Будто бы ничего этого не было между нами, будто бы мы всегда были рядом. Излучает невероятное тепло.
Хочу написать: знаю, мы не можем быть вместе - но не могу, подсознание все еще хранит эту надоевшую и потрепанную надежду, в самом пыльном чулане, на самых дальних задворках сознания, но она есть, и я ничего не могу с ней сделать. Я билась в этом бою слишком долго, и он не дает результатов.
Она не думает об отношениях со мной. Не смотря на слова А, она слишком умна для этого, она знает, что все снова закончится трагично для нас обеих. Проговорилась тут недавно: сказала, что собирает близких людей, чтобы получать поддержку в поездке, и я ей, вероятно, нужна именно за этим. Да, кстати, она уезжает из России. Вероятность настолько велика, что я уже почти смирилась. Я потеряю ее, я потеряю ее еще на много лет, и нет совершенно никаких гарантий, что даже после этого мы снова встретимся. И даже если встретимся, мы никогда не сможем быть вместе. Мы обе прекрасно это знаем.
Я пишу ей через день, лелея свою привычную надежду, хотя даже не знаю, о чем с ней можно разговаривать. С каждым разом это становится все тяжелее, и мне хочется остановиться, но я слишком боюсь потерять ее снова. Хотя это неизбежно. Я прекрасно знаю, что за всеми отговорками в духе "она хороших друг и интересный человек" стоит надежда вернуть ее. Мне не нужен интернет-друг, мне вообще не нужны друзья, я не умею дружить, я не люблю дружить, я, скорее всего, буду страдать сильнее и сильнее, и не смогу забыть, пока не отрежу все контакты, ведь один раз это уже почти сработало (или я снова обманываю себя?). Это неразрешимый вопрос. У меня нет ответа.
Меня совсем не заботит тот факт, что я обманываю О. Я не знаю, почему. Мне все равно. На самом деле ведь я ничего и не делаю, тут нечего скрывать - мы просто переписываемся, это настолько невинно, что мне самой тошно. И ей не стоит об этом знать хотя бы потому, что все равно у меня нет ни единой возможности возобновить отношения с Л. Я просто останусь с ней и буду делать вид, что все отлично, как делала это со всеми последние годы. Она уже начала раздражать меня, но я в очередной раз надеюсь, что пронесет. Я так не хочу делать ей больно. Я ненавижу себя за это. Посмотрим.
Разработала план, по нему читаю 125 страниц в день и осиливаю всю основную литературу до октября. Но кроме этого остается еще история искусства и общее образование. Л. скинула многообещающий сайт с лекциями, кажется, имеет смысл засесть на нем более капитально.
Нужно снимать!!! Завтра у меня сходка, я обещала О., но в понедельник уже можно звать моделей. Как себя заставить?( Меня не хватает на столько дел. Могу фокусироваться только на чем-то одном. Сейчас концентрируюсь на литературе, но это тоже неправильно, все остальное остается за бортом. Нужно читать литературу о кинематографе. Нужно составить список и распределить по времени. Нужно столько всего сделать, господи, я не могу!!! Времени не хватает ни на что просто катастрофически, и мнение такое, не знаю, максимально субъективное, будто не могу посмотреть со стороны, все время опаздываю куда-то, все время в спешке, и чувствую ведь, как что-то упускаю, но что? И как это вернуть?.. И как вообще что-то понять, когда даже просто остаться один на один со своими мыслями нестерпимо страшно, зная, что моментально все тело пронзает такая боль, что не вздохнешь?..
С политикой в стране - полный цирк, и все советуют бежать при первой возможности, а такая возможность у меня как раз сейчас, а позже - кто знает, и нужно решать как можно скорее, но не могу же я бросить мать, и что с этим делать? Дневник, кажется, должен помогать решать внутренние конфликты, ну и - где?
С таблетками что-то феерическое: принимаю - не могу работать, засыпаю на ходу; не принимаю - психосоматика переходит все терпимые границы и снова не до работы. Выхода снова не вижу.
Нигде не вижу его. Нет его нигде, мать вашу.


Я безумно хочу побывать в подобном месте.

@темы: дневник

19:37 

Адриан
на последнем сеансе психологиня в очередной раз решила помочь мне с гендером. но, думаю, едва ли человек, никогда не сомневавшийся в своей женственности, может кардинально повлиять на мою дисфорию. зато у меня появились некоторые новые мысли на этот счет.

упражнение, которое она мне предложила, заключалось в следующем: передо мной ставится два стула, на одном я представляю себя-мальчика, на другом - себя-девочку. так как у меня не существует "переходного" состояния, и, собственно, я и состою из двух крайностей, труда мне это не составило: вот я сижу, описываю этих людей, проговариваю такие характеристики, как "очень добрая", "самоуверенный", "наглый", "милая", и понимаю, что это какие-то гротескные, утрированные персонажи, полные противоположности друг друга. из них бы отлично получился типичный пейринг для фанфика или подросткового романтического фильма. их легко нарисовать в аниме-стиле. они вызывают восторг у посторонних, потому что являются собирательными образами идеальных парня и девушки. но это, черт возьми, никак не могут быть живые люди, тем более, одна живая личность! такое чувство, что ни безбашенный самодостаточный парень слева, ни добрая и милая девочка справа не имеют никакого отношения ко мне. "что ты чувствуешь, когда смотришь на них? они тебе нравятся? ты на них злишься? ты чувствуешь родство? что ты чувствуешь?", спрашивает докторка. я долго молчу и отвечаю: "ничего".

куда идти

главная